Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты! Все в шоке, слышится только голос Оболенского: - Поручик, а как Вы это узнали? Ржевский: - Да у члена нашего полковника и запах, и привкус... 06.11.2002 Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды .... - Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. 06.11.2002 - Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех.й ссать,- Наташа Ростова от таких слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нех.й делать, я хотел сказать. 06.11.2002 Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? 06.11.2002 Однажды на офицерском балу. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец! 06.11.2002 Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. 06.11.2002 В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... 06.11.2002 - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф! 06.11.2002 Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил. 06.11.2002 Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался. 06.11.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
